Quan van presentar l'Universal Serial Bus el 1996, home, no estaven fent broma. Podeu enganxar tantes coses a l'endoll que només és qüestió de temps abans que algú s'electrocuti amb l'error d'E/S més eròticament inadequat de tots els temps. Dia, probablement ja hi ha un fòrum per a això. Per ajudar-vos a oblidar aquesta imatge horrible, feu una ullada a aquestes:
Continguts[ amagar ]
- 1. El teu cotxe
- 2. Escalfador d'ulls USB
- 3. USB Pole Dancer
- 4. Ratolí Steampunk
- 5. La unitat flash més petita
- 6. La bola de bitlles USB
- 7. Ganivet universal suís
- 8. Servidor web USB
- 9. Millions de Brewster (de kilobytes)
- 10. Roda de hàmster USB
- 11. Llançador de coets guiat per làser
- 12. Unitat USB de Barbie
- 13. Cendrer sense fum
- 14. USB Aquarium
- 15. Unitat USB bloquejada amb número
- 16. La unitat real del polze
- 17. Altaveus de testos
- 18. Radar fantasma
- 19. Mini nevera
- 20. Màscara d'aire USB
1. El teu cotxe
L'any 2005, un Mazda va prendre la frase clau de memòria literalment, construint un cotxe conceptual l'encesa del qual era activat per un llapis de memòria . El cotxe també podria xuclar indicacions de conducció a l'ordinador de navegació i fins i tot carregar la ràdio amb MP3 des del versàtil interruptor d'arrencada. Malauradament, el concepte no s'ha vist des que el Mazda Sassou es va mostrar al Saló de l'Automòbil de Frankfurt; potser Mazda es va adonar que fer pensar a la gent en el seu ordinador (i en els seus jocs) abans de seure al volant d'un cotxe real no era tan bo. idea.
2. Escalfador d'ulls USB
En una innovació que aparentment va escapar d'una pel·lícula de terror, ara pots escalfa els teus ulls connectant-los al vostre ordinador. Escolta, Japó, si esperes que la gent s'enganxi els elèctrodes als ulls, és millor que sigui per representar imatges en 3D dels campionats competitius de trampolí de porristes. Això és el que sembla estar veient l'home d'aquesta foto.
Pitjor encara, la capacitat d'electrocutar els teus propis globus oculars s'anuncia com a relaxant, demostrant així que l'hentai no és el pitjor que els japonesos poden fer amb el seu temps lliure.
3. USB Pole Dancer
Alguns assenyalen els mítings de Nuremberg com el pitjor ús de les paraules per part de la humanitat. Altres al mal ús de textos religiosos per justificar l'odi i la guerra. Però no, les paraules que mostren el pitjor absolut de la naturalesa humana es troben en aquest lloc web, on ens diu que el USB Pole Dancer torna per demanda popular.
Una Barbie girant de seixanta dòlars ha tornat PER DEMANDA POPULAR! Aquesta cosa va existir, després es va aturar, llavors prou gent els va demanar perquè comencessin a fer més. Només ens podem imaginar que el propietari de la fàbrica va plorar, va agafar els diners i es gasta cada cèntim a educar els seus fills perquè entrin al programa espacial perquè aquest planeta aquí mateix està fotut.
4. Ratolí Steampunk
No tot el que pots connectar a l'ordinador és una ofensa contra el gust i l'estil. Un home que només es coneix com a Unklian, que suposem que no parla d'un noi genial que va crear una fusta i llautó. ratolí steampunk que realment funciona. És l'accessori definitiu per a un processador de vapor (escoltem que també podeu executar condensadors de flux amb les coses) i si creieu que la construcció requereix dedicació, imagineu-vos com és utilitzar-lo. La tecnologia de vapor podria haver tingut moltes propietats mecàniques increïbles, però l'ergonomia no era una d'elles.
5. La unitat flash més petita
ATP Electronics va pensar que havien assolit el punt final en petites unitats USB fa anys, construint un 1 GB tan petit que si es feia més petit cauria de la presa. Sens dubte, provoca flashbacks vergonyosos en el tipus de client que s'entusiasma amb aquest tipus de coses.
Però si hi ha alguna cosa en què els tecnòlegs informàtics excel·len, és avançar més enllà on hi ha algun servei postal, seny o qualsevol raó per ser-hi: fer un pas endavant KingMax Super Stick . El Super Stick va trencar la barrera de la mida en adonar-se de l'infern, no necessiten tot el port USB. Assessorament psiquiàtric després d'adonar-se que tot el coneixement de la seva vida es pot emmagatzemar amb un dispositiu més petit que l'ungla no inclòs.
6. La bola de bitlles USB
A l'extrem oposat de l'espectre de mida, sentit i seny es troba Unitat USB de boles de bitlles . Pesa set quilograms, és a dir, per mantenir-se proporcional amb el Super Stick hauria d'emmagatzemar més dades que una biblioteca de la mida de l'univers. I en el moment que el connecteu a l'ordinador, es trencarà la placa base per la meitat abans de caure de punta. Gran I segur!
7. Ganivet universal suís
Sabíeu que havia de passar: el gran ganivet vermell que té tot el que necessiteu i diverses coses estranyes que no teniu, té actualitzat electrònicament per incloure un llapis de memòria de 2 GB. Ajustat per al supervivent de l'oficina moderna, també inclou un punter làser, un bolígraf i diverses fulles de tall. És evident que les reunions de la junta de l'exèrcit suís són molt més emocionants que les nostres.
Però si no veieu el problema d'encallar un objecte format per un 50% de vores tallants a través de les bobines de ciberespaguetis que s'amaguen darrere d'un escriptori modern i, aleshores, movent-lo per trobar un endoll sense agafar, us recomanem que llegiu la resta. d'aquest article ràpidament abans de trencar l'ordinador.
8. Servidor web USB
Fa exactament el que diu el títol: un llapis de memòria petit que pot posar en marxa un sistema de servei web des d'un port USB, i l'única raó per la qual no l'heu vist a les pel·lícules és que fins i tot Hollywood no creu que els ordinadors puguin fer-ho. No està clar per què heu de configurar un lloc visible pel món amb només seixanta segons d'avís i cap equip pesat, però podria implicar:
a) Estar fugint de la RIAA
b) Gestionar un lloc porno guerriller des d'edificis públics històrics
c) Convertir els avorrits ordinadors de cortesia amb accés limitat en una xarxa global que comparteix episodis de Battlestar Galactica.
Sigui el que sigui, segueix així!
9. Millions de Brewster (de kilobytes)
Si el servidor USB és una mica massa pràctic per a tu, doncs mira!
Evidència convincent que només s'han de confiscar diners a algunes persones per al bé públic. El fabricant de memòria White Lake ha construït un de tres mil dòlars i mig clau de memòria d'or i diamant , i si algú veu un problema amb el revestiment de la peça electrònica més perduda que existeix amb joies de quatre xifres, White Lake segur que no les va contractar. Altres requisits d'entrada per a l'equip de disseny de WL inclouen una falta absoluta de gust, la incapacitat de sentir-se fàstic amb els residus derrochadors i un coeficient intel·lectual inferior al vostre tipus impositiu.
No importa el fet que podríeu pagar una processó de gent per portar un disquet de 3,5 polzades cadascun per menys.
10. Roda de hàmster USB
Si el teu cubicle i el teu teclat no et fan sentir prou com un animal en una roda inútil, eleva el paral·lel a proporcions horroroses amb un hàmster USB burlant-te de cada segon de la teva existència sense sentit, pagat i impulsat pels teus propis esforços infructuosos! El hàmster està connectat al teu teclat, s'executa més ràpid com més ràpid t'agites amb el teclat i és el tipus de coses que Kafka inventaria després d'una nit especialment depriment a l'absenta.
Encara pitjor, el lloc inclou l'article com a exhaurit. La gent els compra, i si necessiteu un minut per perdre la fe en l'espècie, ho entenem. Qualsevol que pugui gastar cinquanta dòlars en aquest testimoni de la seva pròpia inutilitat no hauria de tenir-ne cap. Haurien de tenir algun tipus de corretja USB per mantenir-los lligats al seu escriptori i fora del camí dels humans reals.
11. Llançador de coets guiat per làser
Saps com van començar els Terminators? És per coses com aquesta. Hola nois, anem a construir un llançador de míssils ! Després connecteu-lo a un ordinador! A continuació, arma'l amb un sistema d'orientació làser! A continuació, poseu-lo a una oficina civil normal on serà entrenat per disparar a humans carnosos! És la increïble, però miope, de seguir afegint més funcions, tant si tenen sentit segons el pla original com si no. En aquest cas, el pla original és Construïm una joguina divertida i lleugera per a l'oficina que NO es pot utilitzar per a persones cegues! Ens encanta, però...
12. Unitat USB de Barbie
Vols fer cicatrius permanentment als nens de per vida? Sembla un pervertit esgarrifós a l'oficina? O potser només penseu que David Lynch no ha afectat les vostres tasques informàtiques diàries tant com podria fer-ho? Sigui el que sigui, en voldràs un d'aquests Unitats USB de Barbie - i gràcies als miracles del capitalisme pots aconseguir el que vols en comptes del que necessites (teràpia i algun tipus de curs d'actualització patrocinat per l'estat com Decapitació horrorosa - en realitat és una cosa dolenta)
13. Cendrer sense fum
En un dels exemples de publicitat més optimistes que hem vist mai, aquest lloc afirma que el teu cendrer USB farà que fumar secretament sigui més fàcil! Perquè res no diu secret que un gran ventilador que ploren armat amb LEDs intermitents connectats a l'ordinador i que fa pudor de fum. Diuen que serà fantàstic a l'oficina, cosa que és tècnicament cert si en compreu un i feu els adaptadors que haureu de connectar després de tornar a l'any 1950, l'última vegada que us van permetre fumar a una oficina. Però podem suggerir que torni una còpia de Grey's Sports Almanac; després de tot, què és el pitjor que podria passar?
14. USB Aquarium
Et fascinen fàcilment els objectes que es mouen vagament? Tens diners? Aleshores, enhorabona, sou un gat amb una targeta de crèdit o el mercat objectiu Mini aquari USB . Aquest dispositiu planteja un trencaclosques: com podrien els dissenyadors construir i comercialitzar un producte destinat explícitament a connectar-se a un ordinador sense haver sentit mai parlar de salvapantalles. És com intentar vendre un fonograma mecànic alimentat per una connexió d'iPod: una mena de retardat entranyable, però més retardat que entranyable. Si coneixeu algú amb un d'aquests, el procediment aprovat pel govern és retrocedir lentament sense utilitzar cap paraula gran que el pugui portar a la confusió i la ràbia.
15. Unitat USB bloquejada amb número
Cada cop hi ha més gent
a) Conscient de la necessitat de seguretat de les dades importants
b) sota la cruel il·lusió que les seves dades són importants
A menys que treballeu per a la Seguretat Social o alguna cosa amb informació de la targeta de crèdit, el ciberdelinqüent mitjà té aproximadament tant interès pel vostre directori de fotos familiars com, bé, tots els altres que obligueu a mirar-les. Em sap greu això. Aprofitar aquest ego equivocat és el nom salvatge Unitat flash de codi Morse , que no té un degoteig de punts o guions. És només un teclat numèric que impedeix que es llegeixi la vostra unitat fins que s'introdueixi el codi correcte, tot i que el temps que trigaria un veritable lladre a evitar aquesta mesura tan complicada probablement es podria mesurar en segons. Si tenia els ulls embenats. I borratxo.
Si voleu seguretat real, us recomanem que porteu el súper stick KingMax sota la llengua, utilitzeu la bola de bitlles USB (totalment sense emmagatzemar!), o confieu en l'horror de la Barbie USB per dissuadir els lladres.
16. La unitat real del polze
El unitat de polze ho fa oficial: hi ha una mena d'atreviment al Japó per incorporar un llapis USB a tots els substantius que existeixen. No podem dir que el polze USB sigui una bona oferta: el valor de l'humor dura aproximadament un segon (potser una hora si ets un fan de Friends de la temporada posterior), mentre que una unitat USB personal s'utilitza diàriament. A no ser que siguis molt bo, també a les pel·lícules de Saw no podem veure't gaudint-ho tant.
17. Altaveus de testos
Et vam dir que hi havia un atreviment. Aquest és un veritable cim de la merda informàtica japonesa: completament inútil, només tres paraules en anglès a tota la pàgina del producte, i una d'elles és incorrecta. Suposem que anaven a buscar olla allà, tot i que suposar qualsevol cosa sobre els processos de pensament de les persones que construiran fabricants de soroll de flors falses electrificades és una proposta arriscada.
L'estúpid flor falsa ni tan sols balla molestament amb la nostra música ni res. Ho sentim, Japó, però tenim ESTÀNDARDS per al nostre horrible malbaratament de recursos, diners i tecnologia en aquest país!
18. Radar fantasma
Pas 1: Trobeu un sector de mercat de persones molt crédules
Pas 2: agafa els seus diners
Una vegada que algú s'ha convençut que els esperits no morts passen de manera invisible per l'habitació i els miren escriure, fent-los creure. cinquanta cèntims de LED d'acord amb ells és vergonyósament fàcil. Ens agradaria burlar-nos d'aquest dispositiu amb més força, però estem realment molestos perquè no hi haguéssim pensat primer.
19. Mini nevera
Alguna vegada t'has queixat d'haver de caminar des de l'ordinador fins a la nevera per obtenir més milions d'aigua amb sucre de calories? Si és així, no us hauríem de facilitar que eviteu l'exercici, ja que hi ha un cinquanta per cent de possibilitats que ja siguis esfèric. Però tenim el deure d'informar de gadgets, carai, i no deixarem que res tan insignificant com el teu imminent atac de cor s'interposi en el nostre camí!
El Mini nevera Brando mantindrà una llauna fresca per a tu en tot moment. Quan les coses s'escalfen a Molten Core, no us preocupeu per l'AFK o per deixar el vostre grup sense efectes: el vostre ordinador tindrà preparat un refresc. (ADVERTÈNCIA: els lavabos USB encara no són possibles, de manera que l'ús d'aquesta nevera només garanteix que us haureu d'aixecar eventualment)
20. Màscara d'aire USB
Potser coneixeu algunes persones que no podrien viure sense el seu ordinador, però dubtem que cap d'elles hagi connectat el subministrament d'aire a aquestes maleïdes coses. Això Màscara antipol·len alimentada per USB està dissenyat per a la temporada d'al·lèrgies; és possible que ho reconeguis per màscares similars, no elèctriques, que no et mantenen lligat a l'escriptori com una espècie de mascota carnosa de les màquines. El sistema fins i tot té un accelerador, per quan necessiteu respirar molt a l'ordinador. Només recordeu esborrar l'historial del navegador després.
Per a un curs d'actualització sobre per què confiar el vostre subministrament d'oxigen a una màquina és una mala idea, us recomanem veure 2001 o simplement pensar-hi un parell de segons.
Elon Decker L'Elon és un escriptor tecnològic a Cyber S. Fa uns 6 anys que escriu guies pràctiques i ha tractat molts temes. Li encanta cobrir temes relacionats amb Windows, Android i els últims trucs i consells.